layelei's blog·磊磊博客無人能懂 也不想讓你再懂的 磊小磊 的 敏 感 世 界

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第二本书，这次是交由北京的一家图书公司策划，如果不出什么差错，将在11月左右进入全国书店系统发行。
连续两个星期，每天晚上修改最后的定稿版，都是深夜1点半到两点就寝。虽然有时很困，也很想偷懒，可眼瞅着时间在慢慢靠近，就丝毫不敢懈怠它。现在，还差最后的16页（world文档164页，16万字）必须在这个周末修改好，然后周一前交给我的编辑菊子。之后，想必将是一段漫长而动人的再调整过程，希望与菊子的不断碰撞中，会擦出许多火花，来完善它，也希望尽可能多的放进自己去年7月写这本书的最初想法。

这一本是完全意义上的青春小说。语言风格与我的第一本和这里的博客语言迥然不同。是那种一般意义上的有情节有对话的小说。特别奇怪的是，回头看一年前的东西，有推翻，也有感慨。那是自己写的吗？！这个发现和过程很奇妙，以致于我决定遵从它的本意和文字走势，然后竟然在修改它的一个深夜，不由自主的开启了另外一个故事的头。我在保存它的时候敲下了三个字《风儿吹》。希望在未来不确定的日子里，第三部书稿可以有新的发现和探索。其实，只要有过经验的人就会知道那个过程特别特别有意思，当然也特别特别沮丧。

每天在地铁上塞着耳机都会听《大悲咒》。有时望着窗外的风景和闻着窒息的空气，我都会烦躁甚至感觉内心的无力感。那种身体的不好状态很糟糕。我想该是时候再次去跑步和把身体里的静电导入到泥土的时候了。我特别爱激动。不知道是不是编织的缘故，让我产生了幻觉。总之白天工作坐在电脑前，我的脑袋都无法停止想象。这导致一个不好的结果——思绪错乱甚至混乱。然后需要一种拯救。于是需要听一些佛音和很安静的音乐来度过自己那个危险的时刻。我只有在音乐的环境或者说在独处的时候才觉得安全。

7月31日，我将去观看万芳的房间唱游。这注定是一场等待17年的约会。一这样想，我突然觉得生活中什么都不重要了。比如工作不重要了，压力不重要了，苦难不重要了，伤心难过不重要了，怪怪的性格不重要了，被人不解不重要了，写作读书不重要了，做噩梦不重要了，颈椎病复发不重要了……重要的是，当我想起一场即将发生的小剧场，我的心要飞了。然后时间只是向后倒退。退回我的13岁，小学升初中的那个夏天。退回到那个时候的年轻爸爸和漂亮妈妈。退回到吃桃子总是流哈喇子的那个年纪，退回到下楼连蹦带跳的那个小男孩。什么都不重要。我只感觉到重新燃起的一种踏实和内心的饱满。这是很重要很重要的。

最常听的曲子，还是《火宵之月》。不是钢琴版本，而是另外那个版本；此外还有moby的love should。它们总会立刻让我安静甚至沉溺。其实沉溺是不对的。它可能会直接导致我的情绪化和疯掉。但这对我来说我已近不在乎了。尤其是当我身边的朋友、亲人乃至自己发生了那么多的事之后，太感觉生命的无常了。无常是必然，而有常反而是偶然了。就像任何快乐都是经不起推敲的，只有苦难才能促成一切一样。

不管未来如何变幻无常，都希望自己按照本来的样子去前进或者倒退。也希望自己一直在最喜欢的地方坚持着。其他的一切，都是到达它之前必经穿越的黑暗隧道。即便被人误读或者轻蔑，那都是我自己。

注：图片是到过这里、一个不认识朋友博客的图片。那是他拍的一张电子显微照片，是硅藻土。多神奇的自然，可以造就一个规整的结晶世界。那么规整的一个筒状结构，让我惊叹大自然的造化！

接下来的事是试着写一个1万字的样章，这个过程让我期待、紧张甚至微笑的心跳。然后默默等待一切无常。
阿弥陀佛！