世界不会为谁停止忙碌   所以   世人都在努力创造自己的美好
       既然做了选择   就应该是解脱的快乐   所以   要很好地  过度

       她说。
      
       不一样的心情，在这里...http://layelei.blog.sohu.com/139314640.html

这是第2次出镜
搜狐男人频道一个专题 一个服装品牌
【专题在这里】【文字在这里】【照片在这里】

这个图是看别人博客时打动我的，于是心里忍不住写下这些留言：

宇宙的图 宇宙的真相
绝不仅仅是一些没有生命的  星系 
和  组成星系的    星星
相反 在它们之中有血肉之躯的人类
虽然只有我们（尚且）
但是精神的力量已说明一切宇宙中并不是如星河这般死寂
所以 是否宇宙的宇宙之外 有一些东西 一些我们看不到 感受不到的精神
一些绝对的东西 而非 莫棱两可的东西

（其实到目前我所感知的世界和宇宙， 我是一个客观唯心论者。你们呢？）

我今晚可不可以再任性一次

2009年   7月  31日
这一天 对我来说     意义重大
怎么个  重要法
我不知道   那个小学5年级的   小孩   回来了吗
我    也   不知道 你为什么那么 那么 那么 死心塌地 地 爱一个人
这一爱  就是  16年

你不会明白  当我请了一天假  偷偷混进彩排现场 
看见你孩子般的任性和微笑  并 听见那voice
我想我会哭吧
但是我没有

我怎么没有哭呢
我没哭 是因为  我释怀

万芳 加油
万芳 好好地照顾自己

谢谢你的拥抱
当我的脸贴近你柔软的发丝
我听不见你对我小声说的话
我只听到我噗通跳动的心跳
我珍惜了 又没珍惜
谢谢你握住我的手
牵着我把我送下台

谢谢你笃定的眼神
谢谢你说不要紧张
谢谢你再一次打开了自己

这个夜晚很美妙
会是一辈子的回忆

远的 近了
近的 远了

…… ……

是的 从今以后 我要再次做回我自己
那些不喜欢的 我可以大声说 我不要
那些喜欢的 我也可以大声说 我好爱

用爱 去关怀
也用爱和慈悲 去找回自己被分割的心

万芳 你好吗？！……

第二本书，这次是交由北京的一家图书公司策划，如果不出什么差错，将在11月左右进入全国书店系统发行。
连续两个星期，每天晚上修改最后的定稿版，都是深夜1点半到两点就寝。虽然有时很困，也很想偷懒，可眼瞅着时间在慢慢靠近，就丝毫不敢懈怠它。现在，还差最后的16页（world文档164页，16万字）必须在这个周末修改好，然后周一前交给我的编辑菊子。之后，想必将是一段漫长而动人的再调整过程，希望与菊子的不断碰撞中，会擦出许多火花，来完善它，也希望尽可能多的放进自己去年7月写这本书的最初想法。

这一本是完全意义上的青春小说。语言风格与我的第一本和这里的博客语言迥然不同。是那种一般意义上的有情节有对话的小说。特别奇怪的是，回头看一年前的东西，有推翻，也有感慨。那是自己写的吗？！这个发现和过程很奇妙，以致于我决定遵从它的本意和文字走势，然后竟然在修改它的一个深夜，不由自主的开启了另外一个故事的头。我在保存它的时候敲下了三个字《风儿吹》。希望在未来不确定的日子里，第三部书稿可以有新的发现和探索。其实，只要有过经验的人就会知道那个过程特别特别有意思，当然也特别特别沮丧。

每天在地铁上塞着耳机都会听《大悲咒》。有时望着窗外的风景和闻着窒息的空气，我都会烦躁甚至感觉内心的无力感。那种身体的不好状态很糟糕。我想该是时候再次去跑步和把身体里的静电导入到泥土的时候了。我特别爱激动。不知道是不是编织的缘故，让我产生了幻觉。总之白天工作坐在电脑前，我的脑袋都无法停止想象。这导致一个不好的结果——思绪错乱甚至混乱。然后需要一种拯救。于是需要听一些佛音和很安静的音乐来度过自己那个危险的时刻。我只有在音乐的环境或者说在独处的时候才觉得安全。

7月31日，我将去观看万芳的房间唱游。这注定是一场等待17年的约会。一这样想，我突然觉得生活中什么都不重要了。比如工作不重要了，压力不重要了，苦难不重要了，伤心难过不重要了，怪怪的性格不重要了，被人不解不重要了，写作读书不重要了，做噩梦不重要了，颈椎病复发不重要了……重要的是，当我想起一场即将发生的小剧场，我的心要飞了。然后时间只是向后倒退。退回我的13岁，小学升初中的那个夏天。退回到那个时候的年轻爸爸和漂亮妈妈。退回到吃桃子总是流哈喇子的那个年纪，退回到下楼连蹦带跳的那个小男孩。什么都不重要。我只感觉到重新燃起的一种踏实和内心的饱满。这是很重要很重要的。

最常听的曲子，还是《火宵之月》。不是钢琴版本，而是另外那个版本；此外还有moby的love should。它们总会立刻让我安静甚至沉溺。其实沉溺是不对的。它可能会直接导致我的情绪化和疯掉。但这对我来说我已近不在乎了。尤其是当我身边的朋友、亲人乃至自己发生了那么多的事之后，太感觉生命的无常了。无常是必然，而有常反而是偶然了。就像任何快乐都是经不起推敲的，只有苦难才能促成一切一样。

不管未来如何变幻无常，都希望自己按照本来的样子去前进或者倒退。也希望自己一直在最喜欢的地方坚持着。其他的一切，都是到达它之前必经穿越的黑暗隧道。即便被人误读或者轻蔑，那都是我自己。

注：图片是到过这里、一个不认识朋友博客的图片。那是他拍的一张电子显微照片，是硅藻土。多神奇的自然，可以造就一个规整的结晶世界。那么规整的一个筒状结构，让我惊叹大自然的造化！

接下来的事是试着写一个1万字的样章，这个过程让我期待、紧张甚至微笑的心跳。然后默默等待一切无常。
阿弥陀佛！

空谷幽兰 |

7月5日，跑去时尚廊，参加比尔·波特先生的《空谷幽兰》读者问答会。
他的这本书在2006年12月第一次读到，是第二版。
这次的新版，装帧很好，所以又买下来。之前的那本，放在杳无音讯的朋友处，早已收不回来。

他是个失败的隐士。他说。
因为他喝酒，娶妻，生子；因为他看破。
因为这二者之间的矛盾，所以他说他是个失败的隐者。

他说，要做隐士，要修行，必定要从山林开始，要让身体受苦。
我问他：抛开宗教，你所走访的隐士，是不是他们都拒绝着这个主流社会？甚至心里有一些“障碍”？他们的心理构成是什么样子的？

他答：做隐士不是痛苦的。他们知足。他们充满爱与慈悲之心。

他举个例子，说，帮助他人不是通过身体直接的帮助。比如山底下的人饮水，而水的源头在山顶，那么如果你是一个隐士住在山顶，就可以为山底下饮水的人行便。

我受益匪浅。虽然他的汉语不是那么好，交流没有我期望的深入，现场不妨有一些玄乎的“修行人”卖弄着自己与王菲和李亚鹏的师傅认识……这都丝毫不影响我内心的震颤。

我还记得我站起来，对比尔·波特说：见到你，我很激动，也很紧张。我记得你在序言中写道，你从小就是一个喜欢孤独与独处的人……

其实，我自己又何尝不是有过这样的感受？！

另外，谢谢shine帮忙拍的照片。

笨笨 |

7月3日下班，在家门口的公车站，花20快钱买了一只小狗。
小狗叫笨笨。
至此，小猫小狗一家亲。他们相处很好。

第二本书 |

7月5日，第二部小说书稿签约，未来的几个月，交由图书公司策划出版。顺利的话，11月前将在全国发行。
我祝福它，为它祈祷。
这几日，深夜都坐在电脑前修改给对方最终的电子版。
1点30准时躺下，有时会失眠，房间小电风扇的声音像是电影画面。
想到再过2个多小时天便会亮，想到工作，想到要用双手再次对着电脑干活，只是面对另一个环境，另一些人。

其实我多想就这样坐在黑暗中，只面对着自己。
……

万芳的房间唱游 |

7月31日，我想去看万芳的房间唱游。
16年，16年后我将第一次见到我爱了16年的她。

在这之前，我要为看这场演出准备一些东西和心情。
我一遍又一遍地问自己：准备好了吗？都准备好了吗？
……


祝福受难的朋友 |

我有两个朋友：一个是高中同窗，一个是在工作中认识的，都因各自的困境而内心煎熬着。
我除了祝福就只有祝福。

每天我都会在挤地铁的时候，听齐豫的《梵音大悲咒》。
据说大悲咒可以辟邪以及祛除杂念。
不知道是不是因为棉棉的《于忧郁的明天升上天空》这本书，
读着读着，让我情不自禁想要在合上书的同时默念阿弥陀佛。

希望这句佛号会给我的两位此刻正在受难的朋友力量。

阿弥陀佛！

“我已经厌倦了被人操纵的感觉。这种压迫是真实存在的！他们是撒谎者，历史书也是谎言满布。你必须知道，所有的流行音乐，从爵士到摇滚到hip-hop，然后到舞曲，都是黑人创造的！但这都被逼到了史书的角落里去！你从来没见过一个黑人出现在它的封面上，你只会看到猫王，看到滚石乐队，可谁才是真正的先驱呢？

自从我打破唱片纪录开始——我打破了猫王的纪录，我打破了披头士的纪录——然后呢？他们叫我畸形人，同性恋者，性骚扰小孩的怪胎！他们说我漂白了自己的皮肤，做一切可做的来诋毁我，这些都是阴谋！当我站在镜前时看着自己，我知道，我是个黑人！　”

                                                                                                                 

 ——迈克尔杰克逊

“死就是死，总归是一样的……”这就是我最最最最喜欢的美国作家卡森·麦卡勒斯在她最后的一部小说《没有指针的钟》的开头。她俘获了我，让我心动难过焦虑期望美好幻想任性疯狂。

我不相信照片。那些表情，那些行为，可我相信随手拍下它们时的心情和情绪。那是我战胜自己恐惧和无望焦灼的一个方式。上上周日的黄昏，总之是天黑了，我终于可以坐到好伦哥，疯狂地吃东西，一杯接一杯地喝咖啡。就像喝水那样喝，我不是口渴，而是突然涌上的那股害怕。我跟坐在我对面的人说，我们应该每天下班后在外面呆到很晚才回家。对面的人说，那不现实，我们上班的位置都太远。听完我没说什么。只是感觉那个时候我很清醒，也不再觉得心里空，那个大洞补上了。

每当有人去世的时候，我的心情就复杂。复杂是因为我再一次觉得“虚无”。我突然觉得，所有没上班的学生、孩子，就应该好好地玩，好好地在大学谈恋爱，好好地泡图书馆，好好地喝酒，好好地逃课，好好地利用一切时间组乐队、写写风花雪月的字儿，但是千万别打架、争吵，千万别邪恶。

毕业整整一年，上班快两年，我还是想着那两个不“上进”的字儿——逃跑。如今，我终于听懂了陈升。我终于听懂了。

那些说不出的写不出的憋在心底独自用隐忍担当的，都让泪水把它洗干净吧。洗干净吧。

记住:难过了，就去跑步。就去收拾房间分分心，就流流汗，就到外面走走，坐上公车看看每一个你眼睛捕捉到的人的表情。他们一定也有这样那样不能言说的心事。难过了，就找个让自己不太难过的方式度过它。如果实在没办法，干脆就彻彻底底去享受当下的心碎。

而我总是在心碎的时候对自己说，佛祖保佑！佛祖保佑！