layelei's blog·磊磊博客
隨便說,磊小磊的碎碎念...第二本書正在出版过程中...

我今晚可不可以再任性一次

2009年   7月  31日
这一天 对我来说     意义重大
怎么个  重要法
我不知道   那个小学5年级的   小孩   回来了吗
我    也   不知道 你为什么那么 那么 那么 死心塌地 地 爱一个人
这一爱  就是  16年

你不会明白  当我请了一天假  偷偷混进彩排现场 
看见你孩子般的任性和微笑  并 听见那voice
我想我会哭吧
但是我没有

我怎么没有哭呢
我没哭 是因为  我释怀

万芳 加油
万芳 好好地照顾自己

谢谢你的拥抱
当我的脸贴近你柔软的发丝
我听不见你对我小声说的话
我只听到我噗通跳动的心跳
我珍惜了 又没珍惜
谢谢你握住我的手
牵着我把我送下台

谢谢你笃定的眼神
谢谢你说不要紧张
谢谢你再一次打开了自己

这个夜晚很美妙
会是一辈子的回忆

远的 近了
近的 远了

…… ……

是的 从今以后 我要再次做回我自己
那些不喜欢的 我可以大声说 我不要
那些喜欢的 我也可以大声说 我好爱

用爱 去关怀
也用爱和慈悲 去找回自己被分割的心

万芳 你好吗？！……

第二本书，这次是交由北京的一家图书公司策划，如果不出什么差错，将在11月左右进入全国书店系统发行。
连续两个星期，每天晚上修改最后的定稿版，都是深夜1点半到两点就寝。虽然有时很困，也很想偷懒，可眼瞅着时间在慢慢靠近，就丝毫不敢懈怠它。现在，还差最后的16页（world文档164页，16万字）必须在这个周末修改好，然后周一前交给我的编辑菊子。之后，想必将是一段漫长而动人的再调整过程，希望与菊子的不断碰撞中，会擦出许多火花，来完善它，也希望尽可能多的放进自己去年7月写这本书的最初想法。

这一本是完全意义上的青春小说。语言风格与我的第一本和这里的博客语言迥然不同。是那种一般意义上的有情节有对话的小说。特别奇怪的是，回头看一年前的东西，有推翻，也有感慨。那是自己写的吗？！这个发现和过程很奇妙，以致于我决定遵从它的本意和文字走势，然后竟然在修改它的一个深夜，不由自主的开启了另外一个故事的头。我在保存它的时候敲下了三个字《风儿吹》。希望在未来不确定的日子里，第三部书稿可以有新的发现和探索。其实，只要有过经验的人就会知道那个过程特别特别有意思，当然也特别特别沮丧。

每天在地铁上塞着耳机都会听《大悲咒》。有时望着窗外的风景和闻着窒息的空气，我都会烦躁甚至感觉内心的无力感。那种身体的不好状态很糟糕。我想该是时候再次去跑步和把身体里的静电导入到泥土的时候了。我特别爱激动。不知道是不是编织的缘故，让我产生了幻觉。总之白天工作坐在电脑前，我的脑袋都无法停止想象。这导致一个不好的结果——思绪错乱甚至混乱。然后需要一种拯救。于是需要听一些佛音和很安静的音乐来度过自己那个危险的时刻。我只有在音乐的环境或者说在独处的时候才觉得安全。

7月31日，我将去观看万芳的房间唱游。这注定是一场等待17年的约会。一这样想，我突然觉得生活中什么都不重要了。比如工作不重要了，压力不重要了，苦难不重要了，伤心难过不重要了，怪怪的性格不重要了，被人不解不重要了，写作读书不重要了，做噩梦不重要了，颈椎病复发不重要了……重要的是，当我想起一场即将发生的小剧场，我的心要飞了。然后时间只是向后倒退。退回我的13岁，小学升初中的那个夏天。退回到那个时候的年轻爸爸和漂亮妈妈。退回到吃桃子总是流哈喇子的那个年纪，退回到下楼连蹦带跳的那个小男孩。什么都不重要。我只感觉到重新燃起的一种踏实和内心的饱满。这是很重要很重要的。

最常听的曲子，还是《火宵之月》。不是钢琴版本，而是另外那个版本；此外还有moby的love should。它们总会立刻让我安静甚至沉溺。其实沉溺是不对的。它可能会直接导致我的情绪化和疯掉。但这对我来说我已近不在乎了。尤其是当我身边的朋友、亲人乃至自己发生了那么多的事之后，太感觉生命的无常了。无常是必然，而有常反而是偶然了。就像任何快乐都是经不起推敲的，只有苦难才能促成一切一样。

不管未来如何变幻无常，都希望自己按照本来的样子去前进或者倒退。也希望自己一直在最喜欢的地方坚持着。其他的一切，都是到达它之前必经穿越的黑暗隧道。即便被人误读或者轻蔑，那都是我自己。

注：图片是到过这里、一个不认识朋友博客的图片。那是他拍的一张电子显微照片，是硅藻土。多神奇的自然，可以造就一个规整的结晶世界。那么规整的一个筒状结构，让我惊叹大自然的造化！

接下来的事是试着写一个1万字的样章，这个过程让我期待、紧张甚至微笑的心跳。然后默默等待一切无常。
阿弥陀佛！