layelei's blog·磊磊博客
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這個是置頂的「留言貼」
可以把想說的話寫在這兒

磊磊
2009.12.10

有些人，天生不具备幸福的能力。从韩国回来前，在仁川机场的免税店，买了大量当地的速溶咖啡和柚子茶。不得不再次提及韩国人把儒家文化发挥的淋漓尽致。一个彬彬有礼的国度，人民整体素质的齐整性、包容性，甚至沉默不语性。一点都不聒噪。不在明面上夸夸其谈，始终微笑，善意言辞。据说，日本也是。京都的感觉尤好。沉淀了千年的某一座城池，自身的历史根基，浮光掠影背后的踏实与积淀，不是凭几句简单的城市口号，用所谓的商业谋略和建设拓造眼光来开凿。所有持久的、彼此吸引的、丝丝相扣的建筑与人，都是从心底的那座发射塔以中恰的力量向外传达出的某种温暖讯号。带着本体论的良知与互不打扰的谦逊，有条不紊的平行进步。时间走动，宇宙以缓慢的姿态旋转，人心以不可测量的速度滑向那冷酷无情的冰川世纪。

有些人，天生不具备幸福的能力。

图片注释-（上）：2009年12月27日上午的北京CBD；（下）：2009年12月26日下午的北京顺义莲花山滑雪场西南方向的一片荒原和冰雪地。

2009年就要过去
2010年就要来临
在这个跨年的临界点
你的2009年最难忘的前三件事是什么？
来年 想塑造怎样的自己？
有什么期许？
有什么快乐、悲伤、挺过不去的事？

我的朋友啊...
我只能在这里 对你说：
要好好的！

（注：这篇里的图 你若喜欢或想帮助我宣传 可以拿去用  谢谢！）

写下这篇博文的此刻，是即将离开韩国的最后一个夜晚。7天6晚，在我喜欢的这个国度：在首尔特别市，在京畿道，在江原道，在仁川...在其他我忘记名字的地点感受着。2009年结束前的最后10天 ，于工作、于情义，注定会以[韩国记]结束它。因此，在搜狐博客（http://layelei.blog.sohu.com/）会出现一系列相关旅行记录。而在这个寒冷而温暖的夜晚，只想把在最后的晚宴——三盅清酒过后、掏出记事本记下的几句话誊在这儿。

幸福是什么？
幸福是老阿公背着弱视和腿疾的小孙儿到我背后的小便器解手，他把他的亲亲宝贝缓缓从背后放下来，小孙儿吐字模糊地念叨：阿公啊...阿公...我透过面前的镜子，红着酒精的脸，还是忍住了眼泪。

然后在夜晚，在豆瓣，偶然间，看到同事也是好友的狐小仙（http://www.douban.com/people/foxshenqr/）画我的一副“喝酒快乐”的漫画。我开心地不知如何是好。

这，就是幸福。是，可以分享，但无法精准传达。希望看到的人能懂，与我共欢乐。

       世界不会为谁停止忙碌   所以   世人都在努力创造自己的美好
       既然做了选择   就应该是解脱的快乐   所以   要很好地  过度

       她说。
      
       不一样的心情，在这里...http://layelei.blog.sohu.com/139314640.html

这是第2次出镜
搜狐男人频道一个专题 一个服装品牌
【专题在这里】【文字在这里】【照片在这里】

这个图是看别人博客时打动我的，于是心里忍不住写下这些留言：

宇宙的图 宇宙的真相
绝不仅仅是一些没有生命的  星系 
和  组成星系的    星星
相反 在它们之中有血肉之躯的人类
虽然只有我们（尚且）
但是精神的力量已说明一切宇宙中并不是如星河这般死寂
所以 是否宇宙的宇宙之外 有一些东西 一些我们看不到 感受不到的精神
一些绝对的东西 而非 莫棱两可的东西

（其实到目前我所感知的世界和宇宙， 我是一个客观唯心论者。你们呢？）

我今晚可不可以再任性一次

2009年   7月  31日
这一天 对我来说     意义重大
怎么个  重要法
我不知道   那个小学5年级的   小孩   回来了吗
我    也   不知道 你为什么那么 那么 那么 死心塌地 地 爱一个人
这一爱  就是  16年

你不会明白  当我请了一天假  偷偷混进彩排现场 
看见你孩子般的任性和微笑  并 听见那voice
我想我会哭吧
但是我没有

我怎么没有哭呢
我没哭 是因为  我释怀

万芳 加油
万芳 好好地照顾自己

谢谢你的拥抱
当我的脸贴近你柔软的发丝
我听不见你对我小声说的话
我只听到我噗通跳动的心跳
我珍惜了 又没珍惜
谢谢你握住我的手
牵着我把我送下台

谢谢你笃定的眼神
谢谢你说不要紧张
谢谢你再一次打开了自己

这个夜晚很美妙
会是一辈子的回忆

远的 近了
近的 远了

…… ……

是的 从今以后 我要再次做回我自己
那些不喜欢的 我可以大声说 我不要
那些喜欢的 我也可以大声说 我好爱

用爱 去关怀
也用爱和慈悲 去找回自己被分割的心

万芳 你好吗？！……

第二本书，这次是交由北京的一家图书公司策划，如果不出什么差错，将在11月左右进入全国书店系统发行。
连续两个星期，每天晚上修改最后的定稿版，都是深夜1点半到两点就寝。虽然有时很困，也很想偷懒，可眼瞅着时间在慢慢靠近，就丝毫不敢懈怠它。现在，还差最后的16页（world文档164页，16万字）必须在这个周末修改好，然后周一前交给我的编辑菊子。之后，想必将是一段漫长而动人的再调整过程，希望与菊子的不断碰撞中，会擦出许多火花，来完善它，也希望尽可能多的放进自己去年7月写这本书的最初想法。

这一本是完全意义上的青春小说。语言风格与我的第一本和这里的博客语言迥然不同。是那种一般意义上的有情节有对话的小说。特别奇怪的是，回头看一年前的东西，有推翻，也有感慨。那是自己写的吗？！这个发现和过程很奇妙，以致于我决定遵从它的本意和文字走势，然后竟然在修改它的一个深夜，不由自主的开启了另外一个故事的头。我在保存它的时候敲下了三个字《风儿吹》。希望在未来不确定的日子里，第三部书稿可以有新的发现和探索。其实，只要有过经验的人就会知道那个过程特别特别有意思，当然也特别特别沮丧。

每天在地铁上塞着耳机都会听《大悲咒》。有时望着窗外的风景和闻着窒息的空气，我都会烦躁甚至感觉内心的无力感。那种身体的不好状态很糟糕。我想该是时候再次去跑步和把身体里的静电导入到泥土的时候了。我特别爱激动。不知道是不是编织的缘故，让我产生了幻觉。总之白天工作坐在电脑前，我的脑袋都无法停止想象。这导致一个不好的结果——思绪错乱甚至混乱。然后需要一种拯救。于是需要听一些佛音和很安静的音乐来度过自己那个危险的时刻。我只有在音乐的环境或者说在独处的时候才觉得安全。

7月31日，我将去观看万芳的房间唱游。这注定是一场等待17年的约会。一这样想，我突然觉得生活中什么都不重要了。比如工作不重要了，压力不重要了，苦难不重要了，伤心难过不重要了，怪怪的性格不重要了，被人不解不重要了，写作读书不重要了，做噩梦不重要了，颈椎病复发不重要了……重要的是，当我想起一场即将发生的小剧场，我的心要飞了。然后时间只是向后倒退。退回我的13岁，小学升初中的那个夏天。退回到那个时候的年轻爸爸和漂亮妈妈。退回到吃桃子总是流哈喇子的那个年纪，退回到下楼连蹦带跳的那个小男孩。什么都不重要。我只感觉到重新燃起的一种踏实和内心的饱满。这是很重要很重要的。

最常听的曲子，还是《火宵之月》。不是钢琴版本，而是另外那个版本；此外还有moby的love should。它们总会立刻让我安静甚至沉溺。其实沉溺是不对的。它可能会直接导致我的情绪化和疯掉。但这对我来说我已近不在乎了。尤其是当我身边的朋友、亲人乃至自己发生了那么多的事之后，太感觉生命的无常了。无常是必然，而有常反而是偶然了。就像任何快乐都是经不起推敲的，只有苦难才能促成一切一样。

不管未来如何变幻无常，都希望自己按照本来的样子去前进或者倒退。也希望自己一直在最喜欢的地方坚持着。其他的一切，都是到达它之前必经穿越的黑暗隧道。即便被人误读或者轻蔑，那都是我自己。

注：图片是到过这里、一个不认识朋友博客的图片。那是他拍的一张电子显微照片，是硅藻土。多神奇的自然，可以造就一个规整的结晶世界。那么规整的一个筒状结构，让我惊叹大自然的造化！

接下来的事是试着写一个1万字的样章，这个过程让我期待、紧张甚至微笑的心跳。然后默默等待一切无常。
阿弥陀佛！